Анекдоты и просто юмор

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?

Внучка задала вопрос: — Дедушка, а почему влюбленные делают так много глупостей? Объяснил: — Понимаешь ... любовь — она у всех разная ... Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то — в голову из гаубицы ...

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам будущего.

В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят. Прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Недавно выяснил, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

— Сколько лет мне осталось жить?
— Ку-ку, ку-ку…
— Простите, а вы действительно доктор?

Признак суеверного пирата — заплеванный попугай на левом плече.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, перины, подушки, перья для письма и теплые куртки.
Так себе у гуся праздник.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 10.13.

Галь, что тебе муж на юбилей подарил?

— Видишь ту красную «Феррари»?

— Да ладно!..

— Вот такого же цвета варежки.

Девушка сказала, что я у нее первый. Но шрам от кесарева как-то напрягал.

Заходят феминистки в бар… А нет, не заходят, дверь узковата.

Купил электронную сигарету. Ничего так, но по привычке выбросил ее в форточку.

А вот интересно: людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

«Вот и переплюнули этих пизанцев», — вытер пот со лба прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп.

— Точно.

Приходит мужик в роддом.

К нему выходит медсестра:

— У вас мальчик, три семьсот.

Тот, доставая кошелек:

— Ты смотри-ка, и недорого!

Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три. Но чтоб я видел.

— Моя жена ездит, как молния.
— Так быстро?
— Нет, сразу в дерево.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!